《对付"人形喷泉"全攻略》
各位被喷过一脸奶的新手爸妈注意了！当您家那个可爱的"人形小喷泉"突然开启24小时喷射模式，请先深呼吸——不是怕您缺氧，是怕您被气晕。
第一阶段：佛系观察
首先请完成灵魂三问：吐的是彩虹色奶渣还是绿色胆汁？喷射距离能不能打破邻居家窗户？表情是痛苦还是吐完就笑？如果小家伙吐完还能冲着您咯咯笑，恭喜，这只是个热爱行为艺术的"戏精宝宝"。
第二阶段：厨房变实验室
把喂奶变成科学实验：温度计测奶温，量杯记容量，手机录视频（方便医生诊断时说"您看这个抛物线多优美"）。记住，45度角喂奶不是矫情，这是用三角函数对抗地心引力！
第三阶段：装备升级
围兜要选能接住陨石的那种，买防水床单前先问问能不能防洪水。建议直接给全家买雨衣，别问，问就是亲子装。
终极必杀技：
当所有方法失效，请施展"袋鼠抱"--把宝宝竖着贴在胸口。别问我原理，据说人类体温能让小胃胃停止造反。要是还吐...至少这次是吐在您衣服上而不是新沙发。
最后温馨提示：如果宝宝吐得比音乐喷泉还有节奏感，请立即就医——毕竟医生也爱看行为艺术，但更爱健康的观众。
